该怎么选择“工作”？

听说岁月是把宰猪刀，它宰得不是猪，也不是时间，是我们。看着年轻的小伙子在眼前走过，今早有股回不去的年轻错觉。不管擦多少的护肤品和吃抗老药物，我们停不了老去的脸……换句话说，那是我们换来的成熟和人生经验。 :)

最近反复思考关于“工作”这一件事。 

休息了好一段时间却感觉未曾好过。我给自己放了无数关口和期限，我都跳不过每一个的检查点，我从没有试过跳了好几次却还在原点的屈伤。我失去了最重要最重要的人，她是我的核心。我并没有失恋。

我们该寻找怎样的做工？把前份工作给丢后，我反复地想着……前分工作的工资不错，做着我享受喜欢的事（与其说喜欢，不如说我抱着冲劲和相信我的工作），工作范围不难简单，自在有趣。虽然友人说，不尝试和不开始，却不知到结果和答案……你不知道喜不喜欢……不知道适合不适合……你不知道对不对……你都不知道。

我之前是一位行政人员，时间不受监视，但需要在指定时间完成事项并且达到目标。

这段日子，有人叫我去种菜养鱼。全球饥荒，食物不足，有机食品的高需求量等等。人控制不了肚子不饿，人一定会肚子饿，人必须吃饭，这是不变的定律和法则。这一定赚钱，而且赚的都是血汗钱的辛苦钱。（对！）

你会选择走去冷气房，放下你的挣来学历，到外培植养殖，亲力亲为地弄脏双手……去换高酬劳？你，会怎么选择“工作”？该怎么选择“工作”？









对于之前……没有了那股信心去相信我对工作的爱和热忱。（伤心）

请告诉我，该怎么做？

这回，我真的想离开搬出。

我真的有点想离开搬出。

有人常这么建议我，但我从来没有动摇和质疑过。但，今天我怀疑了自己的判断，或许我应该考虑那些建议。他和她和他们是这么说，如果留在一个对自己负面和一直没有办法好起来的环境，为什么不选择离开一阵子再回来走走看看当旅客旅行一样，也可以很快乐？

有人说我可能在错的行业……我想问说，我是否出生在错的国和家？以为接受和忍让（甚至不理）可以让事情好过，起码不增加和不制造问题。我想念17岁的自己，年轻不懂太多事的股冲劲力和敢敢撞板的执着。如果你问，这次出去离开还回不回？我不知道。

或许，我真的该试下离开一阵子，到外吃吃苦头。累苦了和发现外面比这里更加累苦，或许我会回来。如果多一份体贴和疼爱，或许我会更加坚强着自己的判断。

哭过就好，醒了也清醒了。 :)

我的21岁有自己买给自己的蛋糕

每个人都说21岁很重要，是长大的成人礼，也是爸妈给孩子“钥匙”象征独立的日子。现在读着这里文章的你是否曾记得年轻21岁的自己？那一年的生日是长什么样子？你，又是怎么过的？重要吗？

原来，我的21岁只有自己买给自己的蛋糕。

那是路边夜市蛋糕，我共买三小片，一片给自己，两外打算给同房的室友。我翻阅了很多资料（当中包括自己的社交媒体）。经过几小时，我找到了我的21岁生日是怎么过的……那年的生日，我记得我并没有过的很特别或很高兴。当时的愿望只想让自己如往年一样在这一天吃到蛋糕和有一些记得今天。

有人说，自己给自己买生日蛋糕就像一个人去电影院看电影一样的可怜和不好受。其实，当下我有犹豫我是否应该如此可悲的给自己买蛋糕，这画面如别人所说和所想像的一样可怜心疼。或许因为面子和那口可悲的气，我离开并没有买下蛋糕。最后，我返回离开的路而特地去买回蛋糕。

不是我不觉得自己可怜，而是与其因为别人的眼光和想法让自己没有办法愿望成真，值得吗?虽然蛋糕不是最好和最好吃的，能在这里找到蛋糕已经是不错不简单。这是老天爷给的疼爱。如我常说的，我不是老天爷最疼的那个，但老天爷有时候还是记得疼我一下。为何不接受这遇见的礼物？（虽然我需要自己付钱）

原本只想买一片蛋糕给自己就够了。要可怜就选择最可怜，也没有必要隐瞒自己，我的确是可怜。最后，我买了三片，除了因为特价，我不想自己知道我是那么可悲可怜的……我必须承认我不希望自己像别人想的那么可怜。我也希望真的有人和我一起过生日，就算事实没有人记得或没有想要和我一起庆祝。装也好嘛！况且，好东西必须和好朋友分享嘛！

从21岁那年的生日，我开始了解明白知道生日并不是一定要有蛋糕。我也是这样告诉自己，接下来的生日不一定要有蛋糕，我要一个简单静静的生日。生日也是一个日子，并非一定特别。除非你有特别的人和你过这个节日，这就是特别的日子。我真的履行了给自己的承诺，接下来的几年我都让自己的生日过的很简单安静，我很开心记得我和这天的朋友。

听着一个小姐姐告诉的故事。她妈妈当初反对她的21生日，就算她已经做了全面的准备和计划（金钱也不许家人操心）。她记得那年也是爸爸的60岁生日，妈妈说过如果需要也该把这机会留给爸爸。她记得妈妈建议她和小一岁的弟弟一起庆祝21生日，因迁就弟弟而肯定无法在她生日的日子庆祝。她记住了，她也选择不要那年的生日。

今年，弟弟做了，她却没有听到任何一些意见或反对。

这让我想起自己和反思。这对我来说，也算是公平吗？我有得怨吗？没有。有人曾这么告诉我，要就要争取，只怪你自己没有去要求。如果现在的你不管在那个手指的长短下，记得决定是你自己做的。无法埋怨，或许因为有过去才有现在的你。现在的你有多美？多漂亮？多帅气？请大声地告诉你自己是过得如何美丽。

我的21岁有自己买给自己的蛋糕。我的21岁不是只有自己买给自己的蛋糕。那……你呢？ :)

每个故事都有一个自己的灵魂。故事里的主角总是有她/他自己的故事，这也是让他们成长学习变得更好。这也是为什么第三日记从第三个人角度去看故事，你会看得更多和很多体验。

不要因为不在而不努力了，因为还在就必须继续努力。

你会不会因为知道结果而不去努力了？因为你知道结果不是你的。
你会不会因为知道结果而去努力？因为你知道你要改变和创造一个结果给自己。

不要因为不在而不努力了，因为还在就必须继续努力。

这道理就像不要因为知道有一天你会面对死亡和离开这个星球而等死。生老病死是每一个人都知道会度过的过程，这是不变和不需要再次解释的事实。我们一样努力呼吸着，慢慢地长大，直到活到七八十老去死去。这就是“必须继续的努力”。

我即将失去现有的工作，这让我提不起劲来继续手上的工作，尤其是现在社会常担心没有工作和收入去支撑生活的课题。不是我没有责任，而是没有人知道我们必须继续努力的方向。我是一个责任感非常重的人，这才让思考我的责任在哪里和是否会努力错误。

或许我会被迟退离开，但我还是选择在还在的时候继续尽情努力。这是因为人不会失去理智常理在于因为知道自己有天会老而死去的当儿，在幼小和年轻的时候放弃自己地不努力生活而等待死亡来迎接。对吗？

痛，也要痛一场。
比起不知痛和没得尝试痛的人，我们的生活漂亮多了。

谢谢你，就算每一天只有1个喜欢这里的访客

上图摘自于这里

这……是什么地方？什么国家？是无意间的闯入？还是真的有心人路过和喜欢这里的故事？小柔（我）有好一段时间没有回来第三日记。之前最后的一个文章应该是在2017的 1月（月4个月前）。也因此，我发现断断续续过去的日子里，有人路过了这里，不管是不小心闯入还是为求广告而来访。

谢谢你。

虽然我不认识你，也不知道你来自哪里，更不知道你是不是喜欢我的写的故事而停下阅读……如果你是追读这里故事和喜欢我写的故事，我真诚和你道谢。谢谢你，就算每一天只有1个访客喜欢这里的记录，这已经出乎预料地让我吃惊，更让我认真思考我应该继续写而不是忘记了这里。（如果真的有路人喜欢这里）

如果纯粹只是路过和闯入，无可否认我的确会失望伤心。但，没关系，毕竟部落格比起脸书（Facebook）或其他社交媒体算是过时了一些。我知道自己在找寻以前继续写的热情和能力，我很喜欢写，尤其是写生活上里的故事。或许是希望找到一股认同，更希望遇见可以交流交换故事的人。生活，就是有趣，况且每一个人的故事和生活都不一样地值得细读。

据我有的资料，前3个国家到此路过的有如下：

1. 法国（France）
2. 美国（United Stated）
3. 荷兰（Netherlands）

这让我更好奇，处在西方国家的他们（或许我应该称“你们”，如果你是当中也在阅读着的其中一名）看得懂和明白我写得中文文章和故事吗？虽然我曾听过别人告诉我，每一个国家都有一个中国城（China Town），也意味着世界各地得每一个角落都有华人或看得懂中文的人。我还真的很好奇和很想知道这个答案。

谢谢你，就算每一天我只找到有1个喜欢这里的访客。生活，继续走着……

跑，不是不累，而是停不下。

今天，我真的累了。忙了昨天一天的工作，赶上了给家人的时间，准备就绪明天的工作，直到完成隔天的工作……终于忙完回家。脚踏入家的感觉让我顿时只想大喊说“有家的感觉真的好”。原本累得只想刷新自己的心情，收拾和清理干净自己后好好休息一下，结果我还是带着疲惫的心和身体出门去了。

我不是不累，我是很累。继续跑，是因为停不下来。就像鸟儿一直飞，为了看过多的世界，甚至要飞到世界的尽头才愿意停息。它却没有发现，世界和地球是个圆体，没有所谓的终点线可以冲刺。不过，我相信鸟儿会停下的，就算小朋友看见树上的鸟儿在鸟巢哺乳一样。找到停下的理由，没有脚的鸟儿也会停下翅膀的拍动。

跑，不是不累，而是停不下。

人的韧度可以习惯一个人，也可以习惯一群人。

你相信习惯吗？
渐渐地，我开始相信一切都是习惯所成的故事。

你可以渐渐习惯一个人。
一个人坐在咖啡厅，不说话，做自己的事情，就算你身边坐着一个人。

你可以渐渐习惯不是一个人。
一个人的时候，就联络朋友，找找A，B或C，把时间都花在和他们混在一起。

这么说，人的韧度最强。
我们可以习惯一个人，我们也可以习惯一群人。

它叫我相信，人的韧性是多么强烈。
你要走多远，你要跑多远，就看你的脑袋相信自己的双脚可以到多远。